我和师兄们翻出自己压箱底的帅气衣服，打理出自己最满意的造型，意气风发，翻山越岭，来到温泉山庄。刚到门口就被两个护院壮汉拦住了：“干什么的！”     二师兄：学习交流。     三师兄：买菜路过。     四师兄：商务考察。     五师兄：泡妞把妹。     我：弘扬道法。     俩壮汉：滚。     “我就是沙步沙，那就是我，”我骄傲地指着院子里的青铜雕像自我介绍道，却发觉有些异样，“咦，那是谁？”     壮汉甲：废话，当然是沙步沙。     我：可一点都不像我啊。     壮汉乙：废话，所以你不是沙步沙。     二师兄：那好像是大师兄。     我：对啊，那不是我，你们雕错人了。     壮汉甲：废话，你要是能赞助个一百万两银子，你也可以是沙步沙。     我：可我就是沙步沙。     壮汉甲：沙你个头！这就是个符号，谁有钱才配是。再说你这形象有他帅吗？摆那里不但污染环境还会搅黄我们的生意。     五师兄：行，那让我们进去玩玩可以不？     壮汉乙：玩？钱！     壮汉甲：哼，我看把你们几个毛头小子全卖了也不够一百两门票。     四师兄：什么？门票还要一百？     三师兄：他真是原装的沙步沙，好歹给点优惠吧。     壮汉甲：那好，给你们打个折，九十七。     我：我一个大活人才值三两？     壮汉乙：不，你一文不值，就名字值三两。     众师兄：……     “好，你说的，那这名字现在被你们拿去用了，”我手掌一摊，“三两，给钱我就走。”     然后不知哪里冒出来十几条嗷嗷叫的疯狗，把我们撵得屁滚尿流满山跑。这件事给我留下了难以消除的心理阴影，使我从此对一切商业行为和犬科动物失去了好感，要知道，若不是那两个护院如此不讲诚信，我本打算把我的法号也以三两银子的优惠价格卖给他们，那该是个多么皆大欢喜的结局。我身怀绝技，棋艺超群，如今又是远近闻名的道德模范，要是有了这六两本钱，我就能置办一套更体面的行头，被拉出去巡回演讲时衣冠楚楚的也好上得了台面，不仅可以达到更出色的宣传教育效果，还能迷倒不少天真少女顺便解决个人问题。     遗憾并未持续多久，一个更大的机会便从天而降。“九州桶业”驻太平州总管郭赧才派人登门拜访，表示愿意出资白银三十万两，用以修缮道观、拓宽山路、建造园林，以及后续的策划、包装、宣传等一整套流程，决心要将青虚观打造成太平州最招财的文化旅游景点。对此我毫不怀疑，连三岁小孩都知道，“九州桶业”是混沌国实力最强的商业集团，这世上只有他们不想买的，没有他们买不起的。     几十年前，名不见经传的市井屠夫药七桶在时任左丞相的堂兄药一桶的帮助下，成立了“九州桶业”，起初只是生产各类桶具，如垃圾桶、马桶、饭桶等等，经过短短数十年的发展，就成为一家经营范围覆盖家居、饮食、旅游等方方面面的大公司，树大根深、枝繁叶茂，也将药七桶的儿子药龙段推上了天下首富的宝座。有人说这全靠药七桶和药龙段这两任大掌柜超凡的经济头脑，也有人说这其实得益于药氏家族祖坟所在的那块风水宝地，前者人算，后者天算，却都不及下面这一段文字管用。     《混沌六典》第六卷第一百一十一条明文规定：除“九州桶业”外，混沌国境内任何机构和个人都不得以任何理由制造任何桶具，同时，混沌国所有子民一律只准使用“九州桶业”生产的桶具，违者没收桶具，并罚银一万两。     混沌国的百姓都是遵纪守法的好子民，因此“九州桶业”就有了庞大而稳定的需求市场，“九州牌”垃圾桶、马桶、饭桶的价格顺势而涨，买不起的人就开始用瓷缸装垃圾，用瓷缸方便，用瓷缸蒸饭――当然，不是同一个瓷缸。     左丞相药一桶认为这些刁民钻了空子，暴露出法制的不健全，于是对《混沌六典》进行了补充修改，在第六卷第一百一十二条补充规定：混沌国每一户人家都必须拥有至少一套“九州桶业”生产的桶具，违者全家发配到“九州桶业”生产线无偿劳动五年，并罚银一万两。     于是，百姓们节衣缩食、借高利贷甚至卖身卖肾，终于买下了“九州牌”垃圾桶、马桶、饭桶，却发现这些桶的质量比它们所装的东西还要渣，不是霉变就是开裂，可谓“装饭饭发臭、装尿尿泄漏”，只好丢到一旁当摆设，重新用起瓷缸来。     这样一来，原本被设计定位成生活耗材的各类桶具变成了奢侈装饰品，销量大大低于预期，“九州桶业”的效益也止步不前了。于是，各地官差开始定期挨家挨户上门检查，把一颗颗忠于职守的脑袋探进那些户主倾家荡产买来的“九州牌”垃圾桶、马桶、饭桶里，运用超凡的视觉和嗅觉，望、闻、问、切，必要时还舔一舔，便发现了蛛丝马迹：“你们这桶最近没在用！”     户主解释道：“坏了没法用，可我没有违法，我确实拥有了一套‘九州牌’桶具。”     “谁说拥有就够了？要使用！”官差说着掏出最新的《混沌六典》，翻到第六卷第一百一十二条，原文的“拥有”二字被涂成一团黑，上面歪歪扭扭写着“使用”――刑部也懒得重新发文了。     幸福来得太突然，如此背景深厚、财大气粗的商业巨头竟会关注我这么一个小人物，愿为青虚观投资，而且他们提出的附加条件也并不苛刻，只要求在青虚观里盖一座小型桶具制造厂，同时在青虚观的外墙上打一句广告词：     我们不生产屎尿，我们只是肠道的搬运工。     对于这样一块天上掉下的大馅饼，师父竟然婉言谢绝了，难道他的算术只学到个位数吗？不知道三十万两白银是什么概念？真搞不懂他怎么想的。     不过，财运并未就此断绝，由于我的事迹，师父被朝廷授予“师道楷模”的称号，获赏一百两银子。《太平州志》将他收录其中，称他为当代著名教育家、思想家、宗教改革家，赞他不食俸禄、不媚世俗、不拘传统，一边勤勤恳恳教育下一代，一边自力更生发展农牧业――这并非凭空捏造，青虚观里确实种了几亩菜、养了几只老母鸡。     代表朝廷前来赐赏的是礼部侍郎兼国子监祭酒毛过晏，轻车简从，不惊不扰，看上去很低调的样子。宣读完嘉奖令，毛大人在大殿中踱步四顾，时而仰望断纹褪色的壁画，时而注视脱漆破相的神像，时而轻嗅霉迹斑驳的立柱，末了，长叹一声，沉入座椅，手指有节奏地敲击盛着一百两赏银的托盘，用一种充满怜惜与暧昧的眼神看着师父，幽幽地问道：     “这些，够么？”     师父微微欠身：“不够。”     毛大人嘴角泛起会心的笑意：“依你看，该给多少？”     师父摊开五指：“这个数如何？”     毛大人脸色微变：“不妥吧？”     师父苦着脸抖抖衣襟：“贫道贫道，贫穷得只剩这一身道袍了。”     毛大人大笑：“哈哈，姑念你逗趣，便宜这一回。”     师父真会做买卖，几句话就把一百两赏银变成了五百两，白捡四百两，令我们佩服得五体投地。     然后只见毛大人端起桌上的一百两银子，又从师父手中接过四百两银票，扬长而去。     众人顿时傻眼。师父却一抹额头渗出的汗珠：“呼！大难不死。”     “师父您糊涂了吧，他拿了我们的银子耶。”四师兄的眼珠都快要掉出来了。     “你懂什么，”师父解释道，“刚才毛大人问‘够么’，意思是说这一百两孝敬他够么，我当然说不够，然后他让我报价，我说五百两，他显然不满意，我只好哭穷咯，把他逗开心了，才算侥幸过关。”     “岂有此理！”五师兄大怒，捋起袖子就要往外冲。     师父一把揪住他：“此理不在拳脚。”     五师兄反问：“那我们就自认倒霉？”     师父答非所问：“你们可曾听说过‘五仁教’这门派？”     我们都摇头，二师兄说：“‘五毒教’倒是听过。”     “那是在他们得罪这位毛大人之后的新名号，”师父幽幽道，“当年‘五仁教’以仁爱之道闻名江湖，奉行仁义、仁孝、仁信、仁德、仁明，故称五仁。因其多行善举，朝廷就派这个毛大人登门嘉奖。谁都知道毛大人每次干这差事，都会向获赏者索取至少888两‘谢恩礼’，可‘五仁教’教主施五仁血气方刚，拒不缴纳‘谢恩礼’。结果从那以后，当地官府隔三差五地组织公差去参观学习，吃他们的用他们的住他们的，愣是把‘五仁教’给吃得鸡犬不留家徒四壁。后来，‘五仁教’又因独门补药‘五仁散’被检测出重金属超标而遭到查封，并获制毒、藏毒、运毒、贩毒、投毒五项重罪，从此戴上了‘五毒教’的帽子。这一切只是毛大人动动嘴皮的功夫，所以，咱只用五百两银子就化险为夷，其实是赚了三百多两了，应该庆幸才对。”     四师兄倒吸一口冷气：“这毛大人什么来头？”     师父说：“他掌管着天下最权威的品鉴机构――‘月蛋评’，负责在每月十五这一天对当世的人和物进行点评，辩人之善恶，判物之优劣。评价结果通过鸡蛋来体现，双黄蛋代表最好的，臭鸡蛋就是垫底了。各地官府皆以此为据，赏罚臧否。所以无论谁，只要上了‘月蛋评’，或身价百倍，或身败名裂。那些开黑店的、卖假药的、贪赃枉法的，为了不被‘月蛋评’盯上，卑辞厚币不惜血本。还有更多的人一掷千金，只求毛大人赐一只双黄蛋。”     我感慨道：“多亏师父您机灵，否则我们这‘肾虚观’恐怕就要重蹈‘五仁教’的覆辙，被毛大人整成‘嘘嘘观’了呢。” 推荐都市大神老施新书:校花的全能保安