第一卷-山南 第55章 不知云

    三人聊了一会儿，匹丘马就从里面走了出来，照着自个儿的规矩去卖场买点吃的，好度过接下来的一周。
    要说这三人的渊源，那可是一段长话，我便暂且不说，您且先看着，这新闻还讲起承转合，这故事呢，也留个小心思。
    彼时，正是6月份。
    每年的6月份，都有那么几件大事，第一件事，就是各地齐心打破的高温记录，另一件事呢，就是全民关注的高考。
    高考这件事在国民关注度里，可以算得上排第一，教育这件事，一直都是老生常谈的重要事情。
    一个国家离了教育，那他也离灭亡不远。
    教育不仅要说，还要做，高考，就是这其中一环，把高考建好，国家的栋梁才能接踵而至。
    高考虽然算不上是最公平的，但是在现今社会上，高考的确算得上是唯一出路。
    这人生哪，无非求的就是那么几件事，读书工作成家立业。
    高考呢，算得上是所有人生愿景的基础。
    读不上书，且不说这人能到达一个什么样的高度，单是他进步在人生上，要走的弯路就会少很多。
    书读的好了，一方面增长见识，即便拿不到什么文凭，拿不到什么敲门砖，但能实实在在的学做人，也是个功夫。
    你看上一辈的那些老人们，他们读的书少，一辈子就靠着一点点传统的思想，亲眼来毁灭自己的一生，何其的悲哀啊，何其的让人觉得无奈。
    明明可以靠自己做主的一生，就偏偏要被传统所束缚住，什么也做不了，做什么都觉得成不了。
    一个女人，觉得要靠丈夫靠家庭靠子女，一个男人觉得自己要有智力，那到头来做什么事情都会有牵绊的，什么都做不好。
    例如我的母亲。
    她现在孤苦伶仃一个人。
    她的思想，是古板的。
    我虽然可怜她，但是我有时候觉得她真的很可恨。
    我从小就很羡慕其他的家庭，在我的认知里，我是一个连家庭关系都实实在在不存在的人，我的父亲在我18岁的时候患肺癌去世，在那之前我从未感受到过父爱，但在十八岁那年，我感受到了沉重的父爱，这种父爱不是因爱而生，而是因恨而生。
    我这一辈子没得到过来自于家庭的爱，那么为什么我要在他们临近灭亡的时候，去保护他们呢？
    您可以说人道主义。
    你也可以拿伦理道德来辖制我的说法，但是你不能否认一个儿女在家庭关系中的委屈。
    在这之前，我从未跟我的父亲有过任何亲密的瞬间，我甚至于对这个角色一无所知，我感受不到来自于家庭的爱，但是来自于家庭的恶，我深深切切的承受着。
    我无数次梦回年轻的时候，那些记忆一遍一遍的洗涤着我的灵魂，让我变成一个恶人，时至今世我还没有在醒来的时候变成一个真正的恶人，全靠我自己的意志。
    再说我的母亲，她将一辈子的困苦艰难都归咎于自己读书少，归咎于自己知道的东西少，但她从未去归咎自己的软弱，当她拿起藤条鞭打自己子女的时候，仅仅是因为她不开心，她心情不好，她自己的日子过得糟透了，所以才对孩子们动辄打骂。
    你们说的那些虎父无犬子，虎妈之类的，在她的身上根本不成立，这不是我对她心血的否定，这是任何人都可以可见的悲哀，她就是在用命运对她的不公来惩罚她的孩子。
    这群孩子有什么错？
    你怀上他生下他又有什么错？
    这结果竟然是您导致的，那么你理所应当的要承受这个结果，不是用自己的力气去回报已经有的果实。
    我从未对我母亲说过这些话，她也从不承认她的懦弱，即使年长到现在的岁数，她依然从来不认识到自己的错误。
    直到前段日子，我临近高考，我的母亲突然向我倾诉一个委屈。
    这件事情的来源很小，她在自己的母亲那里受了挫折觉得委屈，第一次真真切切的感受到难受。
    我和她此前从来没有这样真实的对话，可以说我们平时的对话，我连三个字多余的都不会说。
    对于我来说，爸爸和妈妈就是家庭关系里的一个摆设，我既不祈求于他们为我做些什么，我也不觉得自己将来能为他们做些什么，我能好好的活下来，时至今日还是一个好人，没有做多的，没有杀人放火，我就觉得已经很知足，很了不起了。
    但是母亲的话，却让我第一次泪点涟涟。
    而且这泪点连连，很复杂......
    我甚至想直接反驳他的话。
    是啊，这么多年了，您才第一次觉得委屈呢，您才第一次觉得在这家庭之中会得到不公正的待遇会觉得心痛，会觉得伤心，可是我呢？
    我从小就承受着那些，我对谁说了？
    我跟谁倾诉的了？
    又有谁能真真正正的理解我？
    这世界上没有感同身受这件事情，以前你们压根不知道我到底是怎么想的，又从来没有人关心过我的心灵是否会遭受怎样的创伤。
    我在心里思索了好几个反驳的版本，想要说给我的母亲听。
    那天正好是夜里3:00。
    我想这世界上大部分人都已经入睡了，但我睡不着，我在信息搜索了半个小时之后，只简简单单的回了她一句。
    我陪你聊聊吧。
    别伤心了。
    除此以外，我什么话都没有说。
    我既没有说你小时候也是这般的对我，也没有说你该自己去承受那么多，我告诉她，我们都在，您不用那么觉得，什么事儿都会过去的。
    我是有多大的能耐，能在这个岁数已经学会去安慰其他人？
    我不知道我怎么想的，我更不知道她会怎么想，我不知道她能不能在其中稍微的反思一下当年的我是否也有这样的困局，是否也会因为一件很小很小的事情觉得委屈，那些委屈的导火索一直延续到现在，我似乎从来就没有祈求过她能为我想想。
    在家庭关系上，她一直都是最自私的存在。
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