84 釜山行不行4

    你看到我的另一只鞋了吗
    晚宴上，老总的女秘书喝醉了，老总只好亲自驾车送她回家。回到自己家后，老总怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天，老总驾车陪妻子去看电影，猛然间，发现妻子脚边有一只女鞋。他趁妻子眼睛看车窗外的瞬间，拾起皮鞋扔到窗外，才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰他，问道：你看到我的另一只鞋了吗
    为什么倒霉的总是我
    有一天，我在院子里脱的赤条条的晒日光浴，
    隔壁女邻居看见了，就报警举报我暴露狂，
    结果我被抓了进去，
    等我被放出来的时候，我看见女邻居也脱光了晒日光浴，
    我也报警举报女邻居暴露狂，结果我被偷窥狂的罪名又抓了进去……
    难道真的有人鱼
    一同事单身，房间整的蛮有情调，花花草草的，很是温馨，一个小鱼缸，两尾小金鱼养的肥肥胖胖的。
    我就问他：“你的小金鱼喂的什么长这么好!”
    他忽然脸红了，羞涩地说：“也没怎么喂，就是想女人的时候给它们擼点。”
    我低声嘀咕道：“难怪这么胖原来是俩孕妇......”
    不死也被气死了
    一父亲没什么钱，有四个儿子，快断气时将他们叫到一起，从床下拿出一双筷子，被小儿子一下折断，又拿出两双，被三儿子折断，又拿出一把，大儿子一把夺过后折断，二儿子说：你一辈子没钱，现在在教我们团结对吗父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了：我草，尼玛…这…是…乾隆用过的，老值…钱了!
    乌龟受伤让蜗牛去买药
    乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!
    一顿吃两个
    有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：你是怎么用的他说：我一顿给我妻子吃两个呢!
    生了孩子还有这样报喜的，真是脑洞大开
    今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
    心脏病发作热得把衣服都脱光了
    有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：你个X蛋!你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！
    这许愿池真灵啊！
    一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了：真他妈的灵啊!
    你以为每个人都象你一样小气呀
    有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：这是怎么回事我每次只放10元，怎么会有100元的妻子不屑地说道：你以为每个人都象你一样小气呀。
    坏事了，来不及问银行存折的密码了!
    张大爷最近被查出有心脏病。
    在住院期间，他发现自己在睡觉时，老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。
    时间长了，张大爷很不开心，有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。
    沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问银行存折的密码了!”
    白白的，软软的
    一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词。老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的。老公：。。。老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着。老公看来是急坏了，脱口而出：咪咪。。。
    错，是一个小，一个更小!
    洗澡时发现两个mimi不一样大小，遂惊呼：“老公，我Mimi好像一个大一个小哎。” 老公正dota，头也没抬，淡定的说：“错，是一个小，一个更小!”
    我调成振动的了
    一人在办公室老是放响屁。
    同事忍不住说：“你能不能不出声”
    然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。
    问：“干什么”
    回答说：“我调成振动的了。”
    先煎后杀还是煎完再杀
    丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：鱼煎好了吗
    丈夫不耐烦问：杀鸡煎鱼，到底你要我先干哪个
    妻喊：先煎后杀!
    客惊。
    妻觉有口误改口：煎完再杀!
    客更惊!
    妻又觉有口误急改口：算了吧!你煎我杀。
    是狗也该拉出去配种了!
    有个同学忘了隐藏艳照门，被他老爸看到训他训到了一点多。第二天早上起来还接着训。这个同学忍无可忍跟他妈说：看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了!
    这不是没事找事吗？
    从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。 丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”。
    吃大蒜容易引起不孕不育
    甲：“都说吃大蒜有好处，我看，吃大蒜容易引起不孕不育。”
    乙：“哪个专家说的”
    甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰，长此以往，怎么让媳妇怀孕生孩子”
    你这是来敬酒的吗
    单位体检，验尿的时候给每个人发了一个小杯子，滴一点就好。我从厕所出来的时候，看见一个同事双手捧着满满的一杯，艰难的走到医生那放下。医生看了看，幽幽的说：“你这是来敬酒的吗”
    生活中节约用水的最佳例子
    小学语文考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子。小明是这样写的：用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分。
    尼玛的!拉泡屎都不行啊!
    一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火。胆小的他便拿了一块砖头扔了过去。只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去。逐听人骂道：“尼玛的!拉泡屎都不行，一根烟的功夫挨两砖头!”
    对不起，我也不是万能的……
    怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇：“求求你救救我吧!”
    老公很淡定的回答：“以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……”
    看见了吗这才叫平!
    一个平胸的女生家里装修房子。施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架。爸爸说：正好你来了，快躺下!爸爸指着女生对施工头吼道：看见了吗这才叫平!你那地砖铺的也叫平
    你敢说孩子也是你从娘家带来的
    女人常发牢骚，说男人没本事，娶她时家里啥都没有。
    她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥”
    男人指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的”
    看清楚没有你再试一次!
    朋友病了，要挂水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针扎进了血管，然后马上□□，把针递给那个实习护士说：看清楚没有你再试一次!
    警察脸都绿了
    某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：让我进去我要救我的老婆。警察控制住他让他冷静：消防队会救她出来的。话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：完了，又得买一个了。当时边上的警察脸都绿了。
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