第一百四十章 需要续阳草？

    、跟公司经理老婆一起吃饭，上来我就说道：嫂子你眼光可真好啊！你是什么时候发现你老公能力这么大的啊？”
    她边吃边淡定的说：“睡觉的时候啊。”
    她这聊天尺度也太大了吧！TMD的我竟无言以对。。。
    2、问：为什么张无忌给女的疗伤都要脱光衣服，而给男的却不用呢？
    张无忌：就你TMD话多，又没给你疗！
    3、“你找男朋友什么要求？”
    “长得帅的。”
    “就这一个条件么？”
    “没，这是两个条件。。。”
    4、女：“以后我结婚，如果新郎不是你怎么办？”
    男：“孩子他爹是我就行了。”
    5、“别人怎么说就让他们说去吧，丁丁只有一个。”
    “什么意思？”
    “不能堵住所有人的嘴。”
    1、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
    2、“你说我是不是绿茶婊？”
    “什么是绿茶婊？”
    “就是那种长得漂亮但是。。。”
    “你不是”
    “你听我说完就是那种长得漂亮。。。”
    “你不是”
    3、“长得丑但身材好是一种什么体验？”
    “背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
    4、世间三大有钱难买到：长生丹，后悔药，火车票。
    5、关于雾霾污染红色预警，有一个游戏的名字很适合：《红色警戒・共和国之灰》
    我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”
    烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”
    6、今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。。。
    刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”
    我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”
    、有时候很多人识破谎言靠的应该不是聪明才智，可能是自己以前也撒过这种谎。
    2、早起五分钟，补睡两小时。
    3、生活从不会招招手说：小子过来，我们讲讲道理。。。生活只会一个大嘴巴子把你打在地上之后说：傻B，学着点。。。
    4、上学怕老师，打工怕老板，结婚怕老婆，走在路上怕老人，出差怕老王。---带老字的都真牛！
    5、面对长辈的时候总是要被劝多吃点来缓解彼此之间没话聊的尴尬。
    6、A：当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？
    B：不知道！
    A：懒，贱，穷！
    7、鸡汤文通知有一个很大的问题就是爱乱举便子，胡编乱道。
    我有一个美国朋友，曾经很吃惊的问我，为什么你们中国人总是喜欢用别人成功的例子来证明自己文章的正确性？难道失败者就没有可取之处么？
    实际上我根本就没有这个美国朋友。。。
    8、各位有女朋友，老婆，情人，基友的人，你们要注意了，一年一度的剁手大会“双十一”快到了，在此盛会来临之际，奉劝各位该藏银行卡、改账号密码、拔网线的大家都准备起来。发这条就是提前警示一下，望大家能一起共渡难关。
    ――快递小哥敬上
    1、有人P图叫美颜，有人P图叫换脸。
    2、女人们大都在兢兢业业地护肤，然后孜孜不倦地熬夜。
    3、女人真是麻烦，有时让男人用心，有时让男人用力，难怪男人会心力交瘁。
    4、老婆饼里没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，虎皮尖椒里没有虎皮，所以胸罩里没胸是情有可原的。
    5、有一种女人，你今天喜欢她，她不搭理你，你明天喜欢别人，她却不高兴了。别以为她在乎你，她只是在乎自己的魅力值是不是下降了。
    6、每个说不想恋爱的人，心里都装着一个不可能的人，思聪，你过的还好吗？
    7、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
    8、你爱过、你恨过、失落过、累过、堕落过、疯狂过、哭过、笑过、跌倒过。。。是不是就是没瘦过？！
    1、今天想拍一把新来经理的马屁，结果拍马蹄子上了。。。
    我：经理，你长得太像那个明星了，就是前几天刚播完的电视剧《人民的名义》里的公安厅长？叫什么来着？
    他笑着说：祁同伟。
    我：对对对，就是那SB！
    唉，我这嘴。。。
    2、大早上的签完到打完卡，和老板同时出公司大门，老板问我干嘛去？
    我含含糊糊说文件夹落家里了，回家去取。
    跑出来好不容易绕了一大圈，然后，我和老板在早餐店相遇了。。。
    3、一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。
    有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇，他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。
    女朋友发怒的说道：“这是我爸！”
    哥们立马懵逼了，这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说：“年轻人就是有冲劲，看好你！明天开始不用来上班了，我相信你可以自己创业的！”
    4、怀着忐忑的心情，我走进boss的办公室：“老板，这个月的工资能不能给加点了？”
    “你这人也是不识抬举，没看到我忙得连擦屁股的时间都没有了吗？”
    “看到了，老板。”我捏着鼻子走了出去。
    5、今天领导正给我们开会呢，同事小王火急火燎的跑进会议室。嘿嘿，这时候才来不让领导骂死才怪呢！
    小王：“领导我请几天假，我把我妈打了～！”
    领导：“你这小子怎么这么混账！”
    众人：“混账的很！”
    “连自己妈都下得了手！”
    “畜生！”
    小王：“后妈～！”
    领导：“噢。。。那还不敢快去！”
    昨天开会，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了。
    主管说不是还没结婚的嘛？
    同事：就是因为没结婚所以比亲爹还亲！
    3、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去，心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时。。。
    在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸得多小才过得去！”
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