第一百五十八章 动怒

    1、声音有磁性的人适合做直播，可以吸引到很多老铁！
    2、听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！
    3、小时候，老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好，村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话！
    4、刚给秦始皇打了2000块钱，他说他马上发兵，现在在家里等着当丞相，我就问下秦始皇打到哪了？哦还有，刚还给孙悟空打了2000块钱，他答应我把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了？又给女娲打了2000块，她答应我帮我捏一堆女朋友，我是不是先把婚给离了？
    5、路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。
    我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”
    “谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢？”
    “没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。
    拥挤的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”
    6、有个姑娘去菜场买了很多菜，都快拎不动了。
    这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？”
    扭头一看，猪肉摊上一个帅哥正看着她。
    姑娘不禁暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？
    只听帅哥接着说：“美女，买点肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了。。。”
    1、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”
    我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。
    2、两个女人聊减肥
    女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”
    女B：“什么方法！怎么做到的？”
    女A：“她昨天生了个小孩……”
    3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
    “当年我妈剖腹产……”
    4、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
    老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……
    5、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。
    我说：“我不在乎这点伤。”
    老婆说：“可我在乎我的名誉。”
    1、男：喂？
    女：喂，我想告诉你我怀孕了！
    男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！
    女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！
    2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
    我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
    女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”
    3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
    同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！
    4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
    悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！
    唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
    5、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？
    B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。
    秒懂的，没救了
    6、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：
    一哥：我一夜竟然七次！
    另一哥：切，我一次最起码半小时！
    同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！
    差点没把握噎死。。。
    2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！
    3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？
    我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
    4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！
    5、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
    ：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？
    6、“人年轻时，就该多闯闯。”
    ：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……”
    7、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；
    要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。。。
    最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧。。。
    1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
    2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”
    听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。
    夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？”
    她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”
    3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。
    我问他：“你明天生日打算怎么过？”
    “怎么省钱怎么过”
    “那后天我生日。怎么过？”
    “怎么高兴怎么过”。
    我大喜问“怎么过高兴？”
    “省钱就高兴。”
    4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？”
    我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。
    我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！”
推荐都市大神老施新书:校花的全能保安