第一百六十四章 一世长安

    1、昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”
    她不假思索地回答：“当然会啊！”
    我又问：“如果是你瘦下来了呢？”
    她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
    那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
    2、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。
    我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。
    老婆期待的问我：“好吃吗？”
    我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”
    老婆松了一口气：“那你全包了！难得你喜欢！我觉的不合我口味！”
    3、在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女，然后把勺子给老婆先吃，等她们吃完才轮到我，轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。
    4、今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的，我就问她怎么弄的这么不小心，她告诉我说是被一个推车撞到了，我说你咋不讹他呢？
    老婆说是个老年人，都不容易，也不是什么大事！
    瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆，不仅人漂亮还这么善良！
    5、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
    谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了5次胎，你说到底是谁有问题？
    看来真的是我有问题，该去查查了。。。
    牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前，
    牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……”
    说完，老牛闭上了眼睛
    铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！”
    红孩儿兴奋的问:“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？”
    铁扇公主:“。。。。”
    天庭购进一台电脑，众大大神开始抢了起来，
    月老：“这台电脑应该归我，我要用它进行姻缘速配，以后找对象就更科学快速了。”
    财神：“你的工作量，有我大吗，知道中国股市不稳吗，就是我没有一台电脑。”
    阎王：“这电脑应该给地府，我那生死簿查找起人名太费劲了。”
    孙悟空：“俺觉得这电脑应该给俺老孙，俺老孙用来打游戏！”
    众神质问：“你个猴子用电脑打游戏，那不是浪费资源吗？”
    孙悟空：“俺老孙不玩游戏就没事干，没事干我就会偷桃盗丹，损毁生死簿，大闹天宫……”
    最终，电脑分配给了孙悟空。。。
    1西游师徒聚会，独缺悟空。
    唐僧：悟空何在？
    沙僧：大师兄忙着成亲呢。
    八戒：猴哥居然有对象了，是谁把他迷住了？
    沙僧：是个小妖精，你们猜是什么妖精？
    小白龙：桃子精！
    沙僧：你咋知道？
    小白龙：猕（迷）猴桃嘛！
    家有女娃，刚上一年级，吃晚饭的的时候高兴说：粑粑麻麻告诉你们一个好消息
    ，我们今天考试了，英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，我棒不棒！
    噗。。。孩子啊，你这基因是随谁啊！
    1、斗地主。。。
    a：“小心喔，我只剩下一张牌了。”
    b：“你应该是大王吧？”
    a：“你才大王八！你全家都是大王八！”
    b：“你误会了，我说你最后那张牌应该是大王吧。”
    a：“喔，那你不说清楚，其实我是2。。。”
    2、闺蜜向我炫耀：你知道吗？
    我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！
    呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！
    直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。
    3、打游戏的男孩追女孩很酷，问女孩能不能跟他交往，女孩说要考虑一下。
    男孩回了两个字：速度！
    4、看了几个暖心小故事，分享给闺蜜：“你可以睡前讲给男朋友听哦，很暖的。”
    闺蜜微微一笑：“我们睡前哪有时间讲故事？”
    5、去看《建军大业》，看到朱德率领部队打到广州以后处处受挫，旁边一个妹子太入戏自言自语：现在怎么办呀？我说：上井冈山！
    这时候前面一个妹子转过头说：不要剧透！
    我：这还用剧透吗，你没有历史老师？！
    6、刚在拉面馆，一奇葩对服务员说：来碗拉面，拉细点，多放香菜，香菜多放叶少放秆，牛肉切片别切块，还有面多煮会儿！
    服务员：还有别的要求吗？
    那个说：没了。
    服务员：好的，一共10块，谢谢！
    给了钱后，服务员冲后厨大声喊了一句：牛肉拉面一碗！
    然后，然后，就去招呼别的客人了。。
    1、男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”
    女：“你都能犯错，我还不能生气了？”
    2、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。
    我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”
    她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”
    我。。。
    3、我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦！”
    我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味吗？”
    闺蜜。。。
    4、给表妹取了个笔名初夏，当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。
    然而自从她交了男朋友后，对我的态度急转直下：看看你给我取的什么破名！一到紧要关头，男友总是会抱怨‘夏，你为什么不**啊？’
    5、和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。
    冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。
    不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！
    他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“sb，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！”