第一百七十九章 火精

    1、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
    没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。
    2、高中时后排坐着一个漂亮妹子，发育良好，所以想试试是否货真价实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手，结果，摸到的全TM是手！
    3、同学要和我下象棋，我说：“我不会。”
    他说：“没事，我教你。”
    棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？”
    我说：“干！”
    从此他再也不和我提下棋了。
    4、有一次，同桌问我：“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗？”
    我震惊了，“有这种水饺吗？”
    他不动声色。
    我想，随便蒙一个呗！答：“8元吗？”
    同桌凑我耳边说：“找你睡觉只要8元啊，我要包月！”
    我。。。
    5、开学了！又要天天准时早起！又要天天去挤食堂！又要天天忍受学霸们可耻的优越感！还要忍受男神和婊子秀恩爱！最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了！
    窝槽！简直不能忍啊！可是这些跟我有什么关系呢，我都上班了。
    6、大一的新生这两天就要去大学报到了吧。如果说你的家人们想要送你去学校的话，就不要因为觉得丢脸而拒绝吧。
    这不是不独立的表现，也不会有同学因此笑话你。
    这段可能一辈子就只有这么一次的经历，会在今后的日子里，给你很多温暖和动力。
    1、不知从什么时候开始，活得越来越不像自己了，像彭于晏老婆。
    2、谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我，我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍，谢谢，太TM热了！
    3、吾日三省吾身：到底是嫉妒使我丑陋，还是丑陋使我嫉妒？到底是贫穷使我孤僻，还是孤僻使我贫穷？到底是懒惰使我肥胖，还是肥胖使我懒惰？
    4、刚开着私家车出门，一小孩在我车前蹦来蹦去。
    我开口骂道：“哪里来的调皮蛋儿，你再乱蹦老子撞死你。”
    这娃说出的话真气人阿：“来呀来呀，来撞我啊。”
    我那个火蹭蹭就上来了：“你个小屁娃说话真不给自己留后路啊，要不是我这轮椅速度慢，我早TM开过去撞你了。”
    5、这人呐，真的不能随便乱发誓！
    我昨天跟他女朋友说：“我如果骗你，今天出门就让车撞死！”
    结果在家里缩了一天，根本不敢出去浪！
    6、女友跟我说，咱们分手吧。
    我说：好。
    她松了一口气，面带微笑：你终于肯放我走了。
    我叹了一口气，摇了摇头：都这么多年了，我也腻歪你了，早点走吧。
    说完，我把插在她头骨上的镇魂钉拔了出来。
    一阵风吹过，女友消失了。。。
    1、为了拖延干活，小李竟安装起了电脑系统更新。
    2、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！
    3、网络，让人足不出户就可以感受更远更大的世界，但网络没想到的是，这些人还真就不出门了。
    4、“你终于做了别人的小三！”一句话充分说明行业不景气，竞争压力大。以及词人对她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。
    5、人和人之间压根没有什么责任，只有情分。“没办法，我得对她负责”翻译过来就是“我对她，还有那么一丁点情分。”
    6、那些生完孩子就离婚的，孩子不是爱情的结晶，而且爱情的照妖镜。
    7、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了整个人自然就静了。1、男：“好啦，我错了，别生气了好不好？”
    女：“你都能犯错，我还不能生气了？”
    2、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。
    我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”
    她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”
    我。。。
    3、我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦！”
    我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味吗？”
    闺蜜。。。
    4、给表妹取了个笔名初夏，当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。
    然而自从她交了男朋友后，对我的态度急转直下：看看你给我取的什么破名！一到紧要关头，男友总是会抱怨‘夏，你为什么不**啊？’
    5、和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。
    冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。
    不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，卧槽，他身上居然干的！一点不湿！！！
    他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“SB，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！”
    、接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
    她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
    我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去马尔代夫玩。
    2、“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。
    借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。
    面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。
    他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你？”
    女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”
    3、晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？”
    男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？”
    我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？”
    然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”
    4、她怀孕的时候，孩子他爸天天对宝宝喊：“儿子，在里面过得怎么样？缺不缺吃的呀？”。
    虽然她很羞羞，但也觉得蛮幸福的。
    直到有一天，她老公突然回来了。。。
    5、我给闺蜜打电话，小声说道：“出大事了，你快过来一下。。。”
    闺蜜急忙说道：“怎么了？出啥大事了？”
    我接着小声说道：“我家门打不开了，我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来，我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”
    闺蜜淡定的说道：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我。。。”
    我淡定的说道：“好嘞！”
    1、人能幸福到什么程度还不太清楚，人能悲伤到什么程度却屡屡刷新。
    2、现代社会，很多时候时候真的无法分清对方到底是委婉的拒绝还是单纯的礼貌。
    3、想每次出街时都有萌妹子对你笑？不用穿名牌，不用酷发型，不用开豪车，不用洒香水，不用炫舞步。很简单，不拉裤子拉链就行了。
    4、在反复要求微辣，结果却被辣哭之后，我体会到了秦始皇统一度量衡的历史意义。
    5、事实证明，对自己说“看完这集就去复习”“打完这关就睡觉”，就跟电视剧里坏人说的“干完这票大的就回老家娶媳妇”一样，是不会有好结果的。
    6、夏季蒸笼天，我们出门工作；冬天风刺骨，我们出门工作；雾霾任性来，我们出门工作；暴雨倾盆下，该出门还是出门工作；我想，这就是贫穷的模样吧。
    7、现实是：你长的一点也不像朋友圈里那样美，你过的也一点不像朋友圈里那样好
    1、高考成绩终于出来了，当我向老师汇报成绩时，老师鼓励我说：“别灰心，学习本来就是个积累的过程，从你现在的成绩看，要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油！”
    2、老师这个职业吧，说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。
    然而畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！！！！！！！
    然后你还得返回，一个一个去捞。
    有些吧，昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。
    在你喘息的时候，你会惊恐地发现：还有往回游的
    3、高中时候，我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树，然后马上拿着自己的水壶加速下楼，紧随着她一起去开水房。。。
    她不认识我，我也没敢问她，只是静静地看着她。。。
    有一次，距离她只有一厘米，闻到她的芬香，心跳开始加速，她突然回头对我说，她杯子拧不开了。
    我微微一笑，说：那我先接吧！
    4、和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？
    他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”
    “那你知道ABCD选哪个？”
    他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”
    我去，这才是真正的听力啊！
    5、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”
    小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”
    老师。。。
    1、一男经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女友关心道：你这样吃对身体不好。
    这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。
    2、相亲，女：“我跟你前女友比怎么样？”
    男：“一个天上一个地下！”
    女：“我那么好呀？”
    男：“她去年车祸去世了，在天上。”
    女。。。
    3、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。
    但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。
    4、女：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
    男：“有，ATM机出钱的时候。”
    5、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
    6、“晚上请你吃饭。”
    “不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；
    “晚上请你吃饭。”
    “不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；
    “晚上请你吃饭。”
    “不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。1、我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。
    我。。。
    2、村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。
    村里两个老太太说这件事，其中一个问另一个这女的跟谁跑了?
    另一个说：我听说好像姓王，叫王友。
    3、吃了一片晕车药，晕得更厉害了。
    我问药店老板怎么回事？
    老板说：“晕车药，顾名思义，就是吃了会晕车的药。”
    4、每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。
    5、上联：爱妻，爱子，爱家庭，不爱群主等于零。
    下联：有钱，有权，有成功，没有群主一场空。
    横批：群主无价
    6、上联：惊爆！生吃茄子除雾霾；
    下联：快转！多喝白醋可防癌。
    横批：认同请分享、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
    她说：有啊！
    我说：那怎么不让她换？
    她：我怕他被电死！
    我靠。。。
    2、我：你刚刚撤回什么了？
    女友：没什么。
    我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？
    女友：并不是。
    我：别不承认了，你舍不得我了。
    女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！
    3、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
    她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。
    4、女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上Tao.bao不考虑预算的！”
    女B：“活该你吊丝，有钱人不上Tao.bao！”
    5、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”
    那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。
    妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”
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