罗宾的回忆录：极地的闪光

    曾经，那是黑暗的地方――极度安静的深夜的雪地，世界被抽走掉声音和色彩，身边好像笼罩着一层巨大的白色外壳。
    八岁那年，我没有了亲人，没有了家乡，每天活得就像只流浪的野猫，不再有免费的食物，不再有温暖的床。灵魂在悲痛和恐慌中早已断去意识，失去光泽的眼眸里充满了眼泪流尽后的空漠。我站在孤行的木舟上，细幼的身躯前，是火光冲天的奥哈拉，影子好像长在背上的另一个我，它伏在船板上，声音颤巍巍地向我低语，“哎，别哭了。”它朝我的面颊递过手来，做出温缓的抚拭泪迹的动作。
    不知过了多久，我蜷在船上，睡着了。小船飘飘荡荡，仿佛要把我带去时间的尽头。
    黎明前，我来到了我的第一座岛。四下幽暗，空气中散发着冰冷陌生的寒气。山石与树林都俨如水墨描绘出来的一般。尽管心情稍稍得到了平复，但记忆中的冲击却拼命在脑中兴风作浪、纠缠不休：那些缭绕在耳畔的炮击声、毁灭性的大火、母亲染血的一瞬，都在心脏搏动的一拍一击中，敲进大脑中枢的芯部，被刻印成了刀疤一般的永恒。娇小的心，因为被强灌了超负荷的“悲”而不由自主地“开心”起来。胸口里有东西爆开了雷纹状的裂口，脆灵灵的，黏答答的，好像看不见的血和眼泪，我永远无法触及，也永远无法擦净。
    少女一个人，光着脚走在山里。怀中抱着一只破膛的胖狗熊。她在星空下一圈圈旋转。山谷里回荡着她长长的疯笑声。
    十岁的时候，因为饥饿，第一次用果实能力偷了东西。我发现这是种极适合偷窃的能力，我只消站在高处的建筑物上，清楚地观察每个人的视野，然后用花花手把路边摊的食物慢慢传上来就好。当然我也可以用这个方法轻而易举摸走那些土豪劣绅的钱袋，就算偶然被人看到，他们也永远不会搞清为什么那里会凭空出现一只手。
    尽管这个能力非常便利，可我并不情愿这样，毕竟偷窃过活只是迫不得已的最终手段，一般时候我都会在一些通讯闭塞的乡村帮老人们做工，只要是能做的我都会做，我也不会要工钱，只要给我几块充饥的面包就可以。除此之外，偶尔我也会带有目的性地选择做工地点，鞋子坏了，就找个看起来安全的鞋铺去帮工，衣服旧了，就到裁缝店帮着做衣补袜，通常情况下，老板都会送我一双鞋或衣服以示答谢。或许衣服已经很旧了，也不是那么好看，但只要能穿我就心满意足了。作为一个流浪的女童，容易受到好人心的怜悯大概是唯一的好处了。
    外面对我的通缉力度是常人难以想象的，因此我的工作也只能局限于这种幕后的作业，而且每个地方我只能待很短的时间，至多一个月就必须要换新的地方。每个季度我会换一个新岛，偏僻安全的岛或许会待上大半年，而后就要偷偷溜进某个货船，藏在帆布下面偷渡到其他岛去。
    这个时期，内心是慌乱不堪的，身体的每一个角落、每一块肌肤都变得异常敏感，微弱的气流变化都足以使我警觉。我和那些陌生的人、敌人，不断地周旋交汇，不断地融入脱离，几乎每一天都在不择手段地寻求生存。在不知还有没有明天的未知世界里，我恐慌着，逃避着，眼眶里充盈着泪水，然后跪倒在没有人的夜巷里痛声哭泣。睡梦里，明明什么都没有，而我却那么用力地伸着双手，好像要抚摸什么、要拥抱什么。幻象中，我看到我的家人，我的朋友，我的恋人，但是在我睁开眼睛的时候，一切都消失了。所以，我也应该从这个世上消失的。
    十二岁的时候，身后已经被踩出很长的一排看不到边际的脚印，深深浅浅的，带着淡红的血迹。夜渐渐深下来，手指里发作着冻伤后的涨痛。内心无助到极点的时候，我几次带着温暖的心尝试主动和人接触，希望能找到一户温暖的人家暂时接容自己，可是人心叵测，世态炎凉，很多看起来和蔼友善的人却都是披着人皮的恶鬼，他们为了钱可以轻易背叛自己的朋友和家人，所以像我这样有着高额悬赏金的陌生人他们就更加无所顾虑了。社会繁杂，难以分辨，很多时候我不得不带着肮脏的小人眼光去防备别人，内心被污染了，身体被冻坏了，未来我要何去何从，“家”和“归宿”真的不该是我去惦念奢望的东西么……“特勒嘻嘻嘻……”
    在这一年，我总算弄清了“世界”强加在我身上的规则，在这个世界，我是没有资格相信别人的，因为这里的正义，就是让我死亡，他们封死了一切能让我通向光明的道路，所以要想活下来，我就只能借助黑暗，利用黑暗。黑暗的人有时比光亮的人更容易相处，恶棍永远都是恶棍，只要你让他看到你身上的可利用价值，看到属于他的可观的既得利益，他就会好好跟你相处，甚至不计代价地保护你。但是好人有时却不是好人，他们会根据情况的不同甚或心情的不同随时变成另一类人。
    十四岁的时候，身体开始发育，胸部迅速地丰圆起来，胸前渐渐地有了饱满的沉坠感。不期而至的生理期使我心慌手乱，裙子和内裤都弄脏了，一时间又找不到换洗的衣物和洗澡的地方，令我烦恼了好长一阵。我从去年开始，就已经对偷窃感到麻木，不再为盗取别人的财物而产生负罪感，而如今我偷窃的名单里，又多了文胸和卫生棉这样的私人用品。
    我的人生走到了最初的懵懂期，内心里深藏着少女初成的慌忙与微痒。这一年，我恰好来到了一个草长莺飞的春岛，小岛风景如画，空气中飘满了鲜纯的花香和泥泞的草腥气。公园里，到处是成群结伴的学生，和拥抱接吻的情侣，面对他们，我慢慢模糊了。我不明白为什么他们能在绿荫中品味着人生幸福的美果，而我却只能一个人躲在美景中感受着天地自然的沉默。
    很多时候，我感到自己是杳无希望的。我交不到“正当”的好友，就算找到也不得不马上分开，因为我知道自己必定要连累对方。在“非正当”那一边，我也不愿同那些互利党羽产生过多的情感纠葛，所以在内心深处，我是真正的独行孤舟，四周没有任何驿站让我安眠，也没有任何港口让我停歇，我唯一能活下去的方式就是不断地流浪，不断地漂泊，只要能活命，只要能隐藏自己，再恐怖的黑洞也要钻，再凶险的地狱也要闯，我没有任何时间去气馁抱怨，因为上苍给我的生存规则就是如此。
    我在黑暗里擦着眼泪寻找出口，独自忍受着被世界遗弃的孤独。冻饿凄凉的寒夜里，我总想让自己尽量不去在意绝望的心情，但后来发现这终究是可悲的自欺，难过的时候，“这个女孩”还是会哭出声音，还是会抱紧胸口，不由自主地抽咽发抖。
    每当我找不到生存理由的时候，我就会让“自己”充当一次我最好的朋友。我会找一片繁茂的森林把“这个女孩”藏起来，然后整日对“她”说些轻甜的话语，就好像体内生存着很多体贴温暖的朋友。
    但是……这是很难做出来的事，连我自己都感到悲哀……
    不时地，摇曳的树荫里会传来孩子们嬉戏的声音。我靠在树后，呆望着那些美好的景致，呆望着那些在伙伴中间开心大笑的孩子，眼眶莫名地潮湿起来。我一边干白地傻笑，一边用力擦掉泪水，然后用沙哑的嗓音吃力地对自己说：总有一天……总有一天……我也可以……
    十六岁的时候，我已经渐渐习惯了利用各路组织来不断帮我靠近梦想――我无论如何都想得知的那“空白的100年历史”。然而，搜寻历史正文就避免不了要和政府、海军发生冲突，作战激烈的时候，组织里的同伙时常会帮助或救援我，在这个人生阶段，我对“信任”已有了自己的理解，并且对“信任”的把控都谙熟于心，在我的设计下，那些与我合作的人都不得不“信任”我，我也可以很放心地“信任”他们，因为他们知道，如果自己不履行义务，他们必将付出无法承担的代价。
    但是我内心非常清楚，这种信任并不是真实的信任，没有真实的信任，我自然也不会得到真正的伙伴。每逢心情落到谷底的时候，我总会不由地叩问自己：受伤的时候怎么办？绝望的时候怎么办？一无所有的时候怎么办？一切都是徒劳的。放下希望，我只能像恶魔一样在血泊中生生地挺起身子，然后堵住眼泪不断对自己大喊：罗宾――罗宾――不要放弃――我永远都在――
    因为我知道……
    如果不这样的话，我的生命就不会持续下去。
    逃亡的途中，一个人的夜路显得很长很长。长得好像走不完一样。不知道多少次，在夜晚伶仃的街道，我会无意识地自言自语，并且像发疯一样对自己做着鼓励的动作。
    此刻，我已经厌倦了成日的逃亡、悲伤和虚无的生活。
    此刻，我感到深重的疲累。
    此刻，我想躲开所有的人。
    此刻……
    此刻，我想远远地逃离尘世，在天空里找一座辽阔的白云岛，然后一个人永远温柔地生活下去。
    十八岁的时候，我加入了巴洛克工作室，凭借我的相貌、头脑和知识，以及独有的盗窃、暗杀的能力，我很快引起了幕后BOSS的注意。巴洛克工作室的人没人知道BOSS的真面目，他们总是通过密信传真发布命令，而我来到那里的第一年BOSS就秘密接见了我，并直接将我升为了象征着左膀右臂的副社长。
    我知道巴洛克工作室的BOSS，当年叱咤风雨的七武海克洛克达尔一直在暗中观察我，后来通过情报的累积，他终于确信，我就是当年那个受全世界通缉的奥哈拉的唯一幸存者。他从我身上查出了不少极具价值的东西，尤其是当他得知我能够流利地解读古代文字的时候。因为他的目的就是为了找到古代兵器，而古代兵器的下落又都是以古代文字记载的，所以如此来我们的利益便暂时达成了一致，我们要找的东西都是古代文字的记录石板，我在他的手下做事，不仅有利于我找到历史正文，他的七武海身份也会为我撑起一把最有力的保护伞。
    平日我负责经营克洛克达尔名下的赌场，有任务的时候便参与组织策划。在这里，“漂泊的女孩”终于安定下来，衣食住行都有了着落，“她”再也不用为钱和生存四处奔波。从这个时期起，从前我看见别人所拥有的，我梦寐以求的，只要是金钱能买到的，我都会毫不克制地满足自己：世界名贵的香水，奢华限量的鞋子，包括丝袜和内衣裤，一切都是最高级的；为了满足自己的读书欲，我还特地把赌场后面的两间客房打通，改造成了图书馆规模的专用书房。自那之后，不管是吃饭还是睡觉，我的大部分时间就都在那里度过了。
    在克洛克达尔手下的那段日子我变得堕落不堪，吸烟、喝酒、赌博都是在那里学会的，此外也策划过不少暗杀行动，以各种各样的方式杀死过各种各样的人。组织里大多是些十足的恶棍，很多我怎么也做不出来的事，这些人都可以不眨眼皮地轻易做到，尽管有时为了任务，我不得不戴上面具装成毫无感情的坏人，但骨子里我却始终无法摒弃所有的人性。
    那个时候，我不是很喜欢自己，虽然在有些人眼里，我机敏又冷峻，但内心却超乎寻常地柔弱，仿佛被什么碰一下就马上会支离破碎一样。每逢夜深时，看见桌上摇摆不定的烛光，我总是不由想到那个8岁的女孩站在木舟上对着天空大声哭喊的样子。“眼睁睁看着家乡覆灭”、“眼睁睁看着自己唯一的血亲在自己面前被人杀害”，那些我怎么都不想再看到的画面依旧在我脑中日复一日地折磨着我。
    闲暇的时候，我总是尽量避开所有的人，无论做什么都好像在恐惧着什么似的尽量把自己的动作幅度压制到最小。有时候，晚上会不想回家，整宿彻夜地在公路上散步。盏盏的路灯下，我迈过一片又一片昏黄。走过几轮橘色的光圈，就好像途经很多个世界。墨黑的，鲜白的，乌灰的，暖红的……
    孤独，就像一杯又醇又老的酒，在那些不为人知的时光里，我成了夜幕下醉醺醺的女王。夜空澄澈，海风丝滑，在凉星明月的游弋中，我渐渐忘掉了所有的悲伤，就好像一只自由的漂流瓶，在银河里空荡荡地飘游，空荡荡地等待，等待着有一天，我能被命运的洋流冲上岸边，然后再被命中注定的伙伴拾起来，带着一分莫名的兴奋取出里面没有署名的信笺。
    二十八岁，梦想破灭了。我害怕死亡，却又不想再重回那样的生活，我再一次感到疲惫，这一次……我不想再睁开眼睛。
    然而，就是如此绝望的一天，他们来了。极昼抑或极夜，他们变成黑暗里的闪光，变成光芒里的闪光，华丽又温暖，就像天神降世的万丈霞光，刺痛了苍白而绝望的眼眸，让它们不自禁涌出酸涩的热泉来。
    夕阳里，熔岩般的暖光；
    被热血灼红的海平线；
    清鲜刺鼻的海腥味；
    月光色的眼泪……
    哎，伙伴们，看那水天一色，温柔又悲伤。难道……这就是我梦幻的写实么？顷刻间将我填充得如此饱满。我真不知该如何感谢，这一刻，我情愿倒出存积了20年的黑夜，让你们走进我的心脏，重新化作我的血液，让你们带动着我的生命，令我永远沸腾不息，一往无前。
    这一次，我忘记疼痛，无所畏惧地向梦想奔跑。这一次，我不再惶惑无助，不再逃避畏缩。
    这一次，在我倒下去的时候，我看到身后……无数的同伴向我跑来。所以这一次……我擦掉血渍站起来，如恶魔般漆黑地张开翅膀――我会全心全意地活下去，因为是你们把我全心全意地带向了大海，在这最后的生命里，我要抓住这最后的、唯一的希望，永远和你们在一起，永远，和伙伴们在一起。
    “一起回去――罗宾――”
    『你听到了么？罗宾。海上，还有我们。』
    『你的黑夜和大雪已经结束了，现在留给你的，就只有希望，还有梦想。』
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