第五章 我只是我

    你问我，我是谁？
    其实我自己也不知道自己是谁，一醒来就在了这里，但我是知道自己不属于这个时代，你再问我我是属于哪里的，为什么会出现在这里，其实 我自己也是不知道的。
    记得自己在21世纪里面有自己的家人，有自己工作，有自己的恋人。
    现在什么都没有了，其实即使是在自己的世界，最后的恋人也是消失在最后的回忆中。
    在那里我只是一个默默努力工作的女孩，按部就班的从小到大读书，出来工作，在工作中遇到了自己的恋人，一个准备结婚的，一个准备和我结婚却在结婚前夕被我发现出轨的人。
    或许我就是这样从小到大都没有学会爱，到了一定的年龄遇到差不多适合的就嫁了，没有轰轰烈烈，没有说像公主与王子那样不愁吃穿的幸福生活，有的是所谓的门当户对，有的只是权衡利弊。
    只是可能上天见我一路上太过顺利了，上演了一幅未婚夫出轨精彩的生活情景剧，站在门后的我领着夜宵听到了不该听的声音，那时候的自己是该冲进去骂他们，让他们羞愧难当，当个被人说的泼妇，为自己的委屈而声张？还是向自己家里的人诉苦，希望能够会有回心转意的一天？
    但是自己什么都没有，只是默默的转过身回公司继续做自己的工作，想着明天还有什么工作要继续完，无论怎么样做，自己都是那么卑微，或者说自己从一开始就是卑微的。
    至于他，在回公司的路中发了条信息，不是微信，不是QQ，不是打电话，而是信息，自己好像好久没发过信息了吧。
    “我们结束吧，不适合。”算是一种仪式感吧，这个不行就找另外一个吧，实在是不行，找不到了，自己一个也是不错的。
    以至于我都可以想象到，当他收到信息那一刻的“妈的，分个手都那么老土。”的不屑。
    问我为什么可以那么冷静，可能是因为不爱吧，但为什么心那么痛？痛吗？自认为自己是爱过，只是每个人过了那阶段剩下的都只有回忆了。只是他。
    自己一个在偌大漆黑的公司里，眼眶泪水里打着转，自己安慰着自己，哭吧，哭吧，哭过了就好了，但是自己倔强到就算是哭也要边工作，边不停的忙着，一忙起来似乎可以忘记掉那事可以什么都不管，什么都可以假装没有发生过的样子。
    不知道老天是不是对我的反应不满意，于是还在策划着另一本人生让我好好尝尝，就不信自己可以那么压抑自己。
    “叮叮叮~叮叮叮咚~叮咚~叮~叮叮咚~”一首莫名的乐曲想起，似那么哀怨无奈，却那么渴望期待着美好生活的向往。
    听了让人舒服又心酸，眼中因为泪水的溢出而是一切都被放大了，完全不想管外界发生了什么，只记得身后似乎有一团大火，想让原来心灰意冷的我暖起来，耳旁只有那清脆悦耳的音乐以及公司火警报的铃声混杂，眼前一片火红，就晕了不知道发生了什么事。
    “我真的不想就这么过完自己的生活，我还有爸妈，我还没有真真正正的为自己活一次，我想看看外面的世界，日本的樱花，巴黎的铁塔，爱琴海的海。”
    一想到这里，一滴泪无痕的落在那场大火中，像是杯水车薪，没入了看不见的世界里。
    在昏迷中以为自己是在白净的医院，但是醒来没有听见监护仪滴滴的声音，却看见自己身后的一片狼藉眼前却是蓝天一片青葱森林，心中有那么一刹那慌了，但是想了想，又能怎么样，说不定是梦境，又因为体力不支边又晕了过去了。
    老天是在玩我吗？你TM的耍我的还不够多吗？但也是不怪你，人善就是会被人欺负的。
    之后发生的一切，自己看到了，也想到了，毕竟作为新新代的人类怎么可能不知道自己是穿越了的这回事。
    只是刚刚开始还不太能够接受，还没反应过来，毕竟像是从头来过，而算是自己一个新的开始吧，对于自己，不知道该如何处理在之前的一切，不知道该如何面对自己的父母，自己都差不多30岁了，一直被那男生不断的吊着，没有说什么时候该结婚，家中的父母也是催促了很久，自己也是满不在乎的样子，父母也无可奈何。
    在后来在这个世界偶尔会想想自己身边的人，虽然很舍不得自己的家人爸妈，朋友什么的，但作为能够连失恋这回事都能看的开的我，既然经历了生死的自己，还有什么不能接受的。
    只是有不甘心，不甘心，自己怎么可以一辈子都是那么窝窝囊囊的，循规蹈矩，该读书的时候就读书，大人们说读书时期不拍拖就不拍拖，到了出来工作，家里人说催对象，自己就觉得遇到差不多了，相个亲就成了，但是，男的不是说相亲的都是听父母的，都是有男的虐根性，比如说看见心动美女的。
    那时候的自己，连一句TM都不敢说，只是因为周围的说女孩子要斯文点，这样才会讨人喜。
    我去你的讨人喜，到了最后，遭到还不是背叛。
    要不是有这么一场几乎人人都可能会经过的情景剧，还有公司里的一场无名大火导致了我自己来到这个世界重新开始，那么我的一生不会太过精彩也不会太过糟糕，最起码可以安安静静的不争不抢的过完自己的下半辈子，还是可以见到自己白发苍苍，皱纹满布的样子。
    但是发生了那场大火，觉得自己好不值，感觉自己即使有100岁的寿命也是没有用，自己的人生都没有过出想过的样子，怎么可以随随便便的决定搞定三餐，衣食住行就这样过完了自己的人生?
    真的不相信自己在晕过去的那几刻可以想那么多，但是，知道如果自己再有一次自己生活掌控的机会，一定要过成自己想要过的样子，多看几个帅哥，多赚点money，多去玩，人们都是当你经历过一次生死之后就会知道什么重要的，什么不重要的，之后的一切都会看开了。
    不能天天的一心扑在工作上，不然这样的自己一直为以后的自己而努力着，谁知道以后的自己还在不在世界，所以要好好对自己，不要总是想着未来而忽略了最重要的当下。
    当自己出现在一个异样的世界，或者说完全不知道是什么样世界的时候突然感到，还好我还活着，不会想着自己为什么到这里来，只知道，活着便是最大的幸运。
    我的大脑里有着不属于自己的记忆，那记忆让我感到有如那首乐曲一样哀婉，让我说是说不清楚的，但是那感受却是那么的真实，像是亲身经历一般，但记忆中的她似乎特别的把那些不好的记忆给封存在脑海中，让自己不在去想，也让我找不到那些记忆，但我觉得那些记忆或许是人生的一部分，既然她不想让我知道也是有她的道理吧。
    来到新的世界，就要迎接新的人生，做一次自己想做的事，尽情潇洒的活在自己的世界，不用太过小心翼翼，太过为别人考虑，最后失去了自己。
    好了，新的世界，我要玩起来，转起来，做自己。
    出现在这个世界是一个几率极小的概率，对于大脑迷糊记忆的混乱就不要想太多了，现在的你只要做自己能够做的，把自己变强大，再想做什么都可以随心，不负今生，她刻意的把那段属于她的记忆封存也是因为这样吧，想不起就想不起吧，路一直走，没路了就自己开……
    就在米贝在一直为自己鼓励奋斗的时候或许她不知道，既然上帝让她出现在另一个地方都是有她的道理的。
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